Nadie me había enviado la invitación para la fiesta. Aún así, cuando el sol ya apenas se podía recordar, salí de casa en dirección al centro de Madrid, a la Plaza de Santa Ana, y aquello parecía una verbena. Una explosión visual de carne, labios y piernas en plena noche, alentada sin pedir nada a cambio por la pólvora de las farolas. El aire soplaba cabreado, a ratos se le pasaba y regresaba un tranquilo verano, para luego continuar resentido. La chica del puesto de helados estaba en el mismo sitio de todas los días, la chocolatería suiza también pero apenas vendería alguna taza de chocolate caliente, quizá coca-colas y algún que otro pastel de chocolate. Suponía, por la hora que era, que en el Teatro Español ya estaban los actores acabando la función y que la gente que poblaba las terrazas no estaba pasando frío. Creo recordar que la cola del parking subterráneo, que gobierna una de las entradas de la plaza, seguía en el mismo lugar de siempre y a la misma hora de siempre: tan cabezona, persistente y pesada como nunca. Los impacientes por entrar en el parking pitaban. Algún alcalde un día se empeñó en construir en sus entrañas un museo itinerante de hojalata que la plaza no merece; pero ya es tarde, el hoyo se hizo y ya nadie se encargará de arreglarlo. Las japonesas o chinas merodeaban de un lado para otro con su cámara digital última generación en mano, parecían no querer abandonar la plaza; subían para luego bajar, fotografiaban esto para luego fijarse en aquello que había estado mirando su espalda, ajeno e incrustado en el tiempo, impertérrito, celoso de no ser enfocado por semejante objetivo. Las piernas desnudas de una mujer asiática o japonesa o china parecen alambres forjados, de diseño, que en cualquier momento parece que van a romperse, y en la duda uno mira con admiración como consiguen salvar el riesgo de quebrarse a cada paso sensual, peligroso y cremoso. Las japonesas o chinas eran parte importante de la verbena aunque no indispensables. Mientras iba sucediendo el desgaste pausado y airoso del tiempo, las terrazas, que ya habían perdido la atmósfera veraniega adecuada, se transformaban en asientos de reflexiones nocturnas, divanes que hablaban de viejos amores, de pañuelo, helado de postre y regreso a casa.

En esto, yo, que estaba sentado en una piedra rectangular que hacía las veces de banco y que agudizaba aún más mis reflexiones, por incómoda, miraba detenido y atento al torreón del hotel Midnight Rose. Ha cambiado de nombre, antes era un hotel de toreros, de arte, ahora es una oda al rosa del querer, un tanto cursi pero sin perder ni uno solo de sus encantos. El lila de sus rayos violetas, colocado enfocando al cielo de Madrid, estaba tan hermoso que los turistas como la china o la japonesa no hacían más que detenerse para fotografiarlo.

Creían que pertenecía a una sección indispensable de sus guías de viaje, sin serlo. Le dotaban de un protagonismo nocturno tan intenso que endulzaba aún más mi recuerdo. Con sus sonrisas, con esos andares especiales que tienen los que pasean sin querer andar demasiado por si se pierden algo, al detener sus ojos convertidos en provisionales cristales sobre el hotel Midnight Rose, llegué a revivir un sentimiento cristalino y antiguo.

Cuando el hotel no llamaba la atención de los turistas y la plaza era más de un década más joven, yo ya había estado muchas veces allí, sin china o japonesa, sin aire, con calor o en el frío del crudo invierno. Allí, cuando las piedras en la que estaba sentado eran bancos de madera, me había sentado en multitud de ocasiones a soñar con ella cerca de mi hombro. Mirábamos el torreón del hotel y nos preguntábamos si allí habría algún huésped del hotel; nos preguntábamos por el precio de aquella misteriosa habitación que tan cerca del cielo parecía estar. Y soñábamos juntos. Allí, sin luces lilas ni china o japonesa, con los deseos tan a flor de piel que se hubieran podido tocar con los dedos, sólo con los dedos. Sobre el mismo Madrid, que ahora parecía una verbena, susurrábamos sueños, intentos de querer casarnos algún día sobre aquel torreón, en luna de miel de eternos enamorados. “No sé cuánto podrá costar dormir una noche allí” Le dije al acompañante de mis sueños.

No habría que poner precio a cosas así, pienso ahora. Porque si un día de aire, de china o japonesa, se da uno cuenta que el sueño de aquel día de banco de madera ya nunca podrá dejar de serlo, el dinero deja de tener valor, y por mucho dinero que lleguemos a tener, nunca podremos pagar el precio de haber querido algo y tener que conformarnos con mirarlo desde abajo, a oscuras, y con una china o japonesa mezclándose con nuestro recuerdo.

Parece que el contar seguirá sin remedio; tener que sumar días por la mañana para luego restarlos por la noche. Seguirá la cuenta atrás de ocupaciones terminadas para después emprender las que todavía no hemos comenzado, de fotos acombadas por el paso del tiempo que todavía no tienen marco ni sitio, de tiempo tirado que bien habría podido ser útil si hubiéramos podido retenerlo a su debido tiempo, cuando todavía lo que queríamos estaba allí donde sabíamos que estaría, con la mirada atenta y los ojos semiabiertos. Cuando nos empeñados en llenar el tiempo con palabras vacías, con saludos sin abrazos, con actos sin gestos, con bebidas sin labios que logren mojarse con los nuestros, acabamos por escuchar lo que ya no tiene eco, ni imagen ni cara en nuestro pozo negro que mal llamamos universo. Viejas canciones, antiguos geles de baño que esparcimos por nuestro cuerpo con la ilusión de sentir el mismo añejo perfume del amor ya caduco y viejo; percibimos el olor con la misma intensidad y el mismo resultado placentero, nos secamos la piel en el mismo lugar, nos miramos desnudos en el mismo espejo, pero todo está en silencio, el ruido es sólo nuestro y de la canción que suena como amanecer impasible: rítmica, inevitable y hermosa.
No sabré nunca si una sola frase escrita podrá ser cierta; tampoco su significado, ni si una sola de ellas tendrá el peso de la realidad a cuestas; tan inmensa y poderosa realidad es analfabeta, no sabe ni quiere saber el significado porque a cada pasito que damos acabamos por escribirlo, casi odiarlo, y olvidarlo. Son vacíos con certeza de verdad, mentiras de espejo, imágenes con luz solitarias que a nadie alteran, que ninguno, de los que dicen rodearnos, llegará a recordar. Detenerse en medio de un estribillo, mirarse al espejo desnudo, hidratarse la piel con aceites usados, es parte de nuestras frases inacabadas, de nuestras frases sin significado por no tener lector ni palabras que nieguen lo que para nosotros es cierto

Miro a los viejos y los noto más viejos que nunca, tan arrugados que llegan a ser injustamente desagradables; observo bajo el mismo prisma a los niños y noto que cada vez pierden más candidez pero que todavía perdura en sus ojos el brillo en la mirada que provoca la novedad de todo lo que ven, aunque sean apenas detalles que a nadie interesan, y mucho menos a mí; desnudo los pechos veraniegos de las mujeres, lo poco que queda por mostrar, y veo lo mismo de siempre, el mismo estímulo pero sin sentirlo mío, como árbol frondoso y perdido por el parque que no hubiéramos podido encontrar para refugiarnos en él del calor y en cambio hubiéramos llegado a sentir su sombra a pleno sol.
Espectador de primera fila me siento, que función a función se cansa de mirar pero que sin remedio mira porque sencillamente no puede dejar de hacerlo. Las miradas llegan a un punto muerto y a la vez cremoso, dotándose ellas mismas de un ritmo neutro y meloso, sin querer necesitar a nadie ni a nada para ello. Mientras miro, huyo de los recuerdos y me quedo tan inmóvil que la realidad deja de ser real y deambula perdida entre caras de viejos con cara de moribundos, la hermosura infinita del niño que poco sabe y los pechos veraniegos que pocos sudores nuevos emanan.
La agudeza de los sentidos es un termómetro de lo que acontece día a día en el trastero inútil de nuestra mente. No recuerdo el olor de los pechos que sudan al querer su dueña; el paladar llega a endurecer y queda áspero; el tacto no recuerda nada, sólo escribe y teclea y conduce un volante, y vuelve a escribir sin sentir lo que hace y trabaja, y, después de haber creído sentir las sábanas, duerme; oír carece de sentido en una gran ciudad, es un sentido maltratado por el llanto y la angustia que desprende al escuchar gritos y no gemidos, es un recuerdo aturdido que desafina; escuchar es de cobardes cuando se tiene algo que decir, por eso escribo por las noches y finjo escuchar de día. Después de todo, amar es el sexto sentido, el que no mide ni pesa ni huele ni ve ni sabe callar ni escuchar, sólo emana el recuerdo de una luz que se clava en el pecho y que cuando consigue brotar nos devuelve el sentido de lo que vemos.

Cuando la ficción narra, omite las pausas entre el ir y venir de las cosas. No existen puntos intermedios entre acto y acto, no hay silencios si no hay llantos, no hay luces ni focos para los actos mundanos. Juan José Millás lo llamaría: “el otro lado de las cosas”.
Tú, sin darte cuenta, vas a leer, vas a vivir un acto mundano, ahora al seguir leyendo. Intentaré crear algo significativo desde la tierra árida y mundana de un párrafo.

“Mientras la tarde caía, llegaron a casa, dejaron las compras cerca de las patas de una mesa y él se sentó con gesto agotado en el sofá. Espérame a que traiga el café─dijo ella, con una pequeña sonrisa retenida en su par de mofletes─.”

A consecuencia de la sonrisa, él sabía que antes de que bebiera el primer sorbo de café ella iba a besarlo lentamente, con los labios mojados y de la forma que besan quienes quieren amar sobre todas las cosas. Mientras esperaba a que viniera el beso junto al café, se distraía con el mando del aire acondicionado, encendiéndolo y mirando que las aspas empezaran la conocida danza. Se entretenía imaginando, como si fuera una ilusión nocturna, que ella iba a regresar desnuda de la cocina; deseaba tanto verla, como si los años hubieran hecho aumentar el deseo y no el olvido; deseándola con las ganas de un hombre olvidado, sin serlo; queriéndola cómo un indigente bajo la intemperie, que en noche fría espera algo caliente, un poco de humeante café que alegre su gélido invierno. El preludio de su presencia sería el aroma del café, después el olor a sexo que desprenden las tardes de verano cuando se produce el milagro de una sonrisa cómplice. En la espera, sufría al no escuchar la cafetera. No sabía que el agua tardara tanto en hervir. Quizá, pensó, todavía no había puesto la cafetera; a lo mejor no había hielo en la nevera, a lo peor se había equivocado con sus deliberaciones sexuales. Encendió el televisor, se recostó sobre el brazo del sofá, postrándose sobre su espera; cuando el sonido de los anuncios rompía en pedazos el silencio, apareció ella por la puerta del salón con un vaso en cada mano lleno de café y hielo. Palpó a ciegas la mesa en busca del mando a distancia, quería bajar el volumen; no podía hablar, sus manos estaban ocupadas, su alma navegaba entre el sudor y el hielo. Los vasos, uno frente al otro, esperaban, mientras el hielo se deshacía, a ser bebidos después de la siesta.

Siempre había tenido un lago de sentimientos que cuando los llamaba contestaban desde la cabina de cualquier paseo marítimo que estuviera cercano al mar. Han llegado a estar perdidos, otros días cristalinos y cercanos, pero siempre conseguía recuperar el rumbo cuando me sentaba en el embarcadero de mis reflexiones. Nunca sentí que equivocarse fuera motivo suficiente para llegar a ahogarse, para llorar por no ver el camino de los objetivos terrenales, para no levantarse. Eran mi esencia, siempre ajena al devenir vulgar del paso del tiempo, mi impulso para navegar mi vida de aquí para allá. Recuerdo un cúmulo de esas reflexiones, del grosor y como las páginas completas de un libro, que he ido sufriendo o gozando; siempre era yo mismo quien paseaba por esas páginas con la cabeza alta, sobre el camino de tierra de cualquier parque solitario, con árboles frondosos cercanos, en invierno o en la más tórrida y calurosa canícula.
Nunca llegué a sentir cerca el olor a podrido del miedo, para ello me sentaba en el embarcadero, vaciaba mis bolsillos sobre el mar y esperaba las respuestas en forma de olas que devolvían siempre el mismo objeto: los ojos de ella varados hacia los míos.

Recuerdo una barca y mis manos prietas sobre ella, abrazando el remo para dejar atrás el agua; y enfrente una chica sin camiseta tomando el sol, el sol de una ingenuidad tan preciosa como perecedera. Y después, mientras vivía: pipas al sol, labios salados, noches con el aire tan espeso como el batido de chocolate derramado desde el cielo. Noches intensas, dominadoras del todo más completo jamás imaginado por un hombre, repletas de una verdad tan insomne, que llegaron a quitarme el sueño en mitad del lago, durante el día y por mucho tiempo. Llegué a sentir un cenit emocional tan agudo que todavía no he sabido superar el éxito de vivir colgado, donde las estrellas pierden su nombre por el de una mujer, donde el día era noche estrellada, donde mis ojos siempre sabían dónde mirar.

Tendré que ser justo con aquellas reflexiones, con esas olas que siempre acababan rompiendo lejos de las rocas: no eran del todo verdaderas, no salían del fondo mi océano, eran pedazos de pescado que habrían sido devorados por el paso del tiempo de no ser por el agradable anzuelo del querer, del amar a esa mujer de mirada triste que nunca supo cuanto la quise ni cuanto tendré que volver a quererla, al tener que pensar de nuevo desde el embarcadero vacío del día a día, sin más pesca que el solitario y poco nutritivo Caballito de Mar de mi soledad.

Sentí la necesidad de enviar un mensaje. Ciertamente no importaba saber que no tendría nunca respuesta alguna. Gritar por la ventana podría valer, pensé. No lo hice, pero pensar que el mensaje rebotaría en la fachada del número 57 de mi calle y que, sin remedio, iba a devolver algo a cambio, fue un ejercicio agradable de amor propio, con un olor a aire de Mayo reflexivo. Calibrar contra el ladrillo rojo mis aullidos, eso pretendía.

Escribir es batir ideas, de un presente que nos encierra, en imágenes, vasos con hielo o palabras, sentencié mientras cerraba la ventana.

Digo estas paridas a cuento de algo. No penséis que he perdido la razón. Me vino a la mente la metáfora del grito contra la pared cuando pensé en la importancia de los mensajes vanos que enviamos a diario a nuestro alrededor. ¿Cómo saber qué sentimientos desprenden en nuestro interlocutor? Partiendo, eso sí, de la base sólida que todos mentimos cuando nos bañamos en las aguas del buenismo, ¿existe alguna manera de calibrar la impresión sincera que causamos?. Evidentemente no, no existe tal rasero. Hablo de interlocutores sin lazos emocionales comunes, hablo de gente que habla con gente, sin más. Hagamos un esfuerzo y dividamos las posibles respuestas o impulsos. Tendríamos: las malas, las buenas, y las regulares o mejor llamadas inútiles por difusas.
Descarto del seudo análisis las regulares porque no llegan a ningún puerto, y porque no me apetece pensar en el interlocutor que piensa que alguien es regular. ¡Será desgraciado! Llámame puta…pero…
De las supuestas opiniones buenas que pudieran tener para con nosotros, el razonamiento es parecido: si son buenas puede en gran medid que no sean sinceras (buenismo social); en el bien no cabe el enigma, ni la duda, y acaba por ser no más que un camino floral sin olor.
El verdaderamente agraciado es el que de vez en cuando cae mal. Cae mal porque oculta gran parte de lo que es y hace varar a quien osa juzgarle. Y lo más importante: el que es malo, el que a veces cae como agua fría, si alguna vez descubre al mundo, por interés o por una mera bajada de su guardia, esa parte misteriosa que no agria y acaba por levantar su piedra oculta, permite al interlocutor llegar a poder oler su esencia misteriosa, quedándose esa persona prendada para siempre de ese olor que nunca pensó que pudiera llegar a existir. Amar es descubrir lo que otros no pueden oler y mucho menos ver.

El que regresa de no encontrar lo que pensaba, siempre vuelve con otra cara. Sufre la descomposición de una parte de sus ilusiones que mueren por alguna parte de su cuerpo, cerca de la cara. Y su rostro acaba por apestar a fracaso, a cada día, a cada intento, un poco más. Creí tener un don en reconocer a las personas a primera vista, pero ahora caigo en la cuenta de que era olfato y no vista. A consecuencia de esa putrefacción interna, la válvula de la felicidad se cierra, se atrofian los sentidos y donde antes veíamos a una preciosa mujer, por la mañana mientras pedíamos el periódico a la par que el café, mientras llovía y esperábamos junto al semáforo para cruzar la calle, ahora vemos una sombra con leche, pelo que emite un gruñido al pedir un donuts, una luz con forma de maniquí rojo que nos impide cruzar y beber. Llegados a ese punto no parece haber motivos para desayunar fuera. Nos miramos en los bolsillos y no tenemos monedas sueltas, quizá, en el mejor de los casos, algún billete del cual no nos queremos desprender. El secreto podría ser buscar a alguien que venga de encontrar, en el café de la mañana, lo que yo no vi o no pude ver durante todo el día ─durante la segunda de mis vidas. La primera se fue─. Si algún día tengo la fortuna de encontrarla, tendré que hacerle ver que tendrá que fingir que me buscaba, para así poder conseguir ver en ella lo que hace muchos días dejé de ver. Vería, de ser así, su reflejo en mi ser.
Percibimos siempre la normalidad como algo agresivo que perturba nuestras esperanzas. Necesitamos que la normalidad se vea agredida, que aquella amiga lejana se acerque, que suene el teléfono, que nos llame un beso y estar para poder cogerlo, que se caiga y no se rompa un vaso de cristal de bohemia en nuestros pies. Imposible parece. Lo es.

No sé a quién, de mis multiples ausencias, quiero echar más de menos hoy. No son demasiadas pero son tan lejanas e inalcanzables como el helado de vainilla de un niño sin dinero y sin padre en los bolsillos. Son noches melódicamente silenciosas, noches de canciones con vaivenes en su volumen, parecidas a un disco compacto con defectos que salta de canción en canción, de párrafo a estribillo; noches sin cena, y con labios de mujer del color de la gelatina, brillantes y de trago tan largo y apetitoso que al mirarlos de reojo apetece comérselos; pero que, cuando tendrían que sufrir el acero de la realidad, en forma de cubierto, de grito, en forma de cena de amantes en celo, se quedan sin el sabor y la sal que brindaría en ese caso la realidad. Noche de niños huérfanos, de frío húmedo primaveral, de vientos parapetados frente al cristal; todos ellos bondadosos, ellos sí, con mi medio natural. Noches sin chocolate, ni padre al cual sentir respirar como hace veinte años, como cuando vivía. Después vendrá el descanso solitario de teta caída, de sexo seco y vinagre en la mesilla; pero eso será después.

Cine de madrugada que no llega nunca a mostrar los subtítulos, y que por dejadez queda mudo. Series de televisión sin volumen, sin palabras, sin reflejos ni dulces, y sin nadie que aproveche los anuncios para hacer la cena. Noches sin palo en su piruleta, sin niño ni embarazada. Sombras en el suelo que hacen parecer del parquet un parte clara del calabozo, aun no habiendo luz ni ventanas en esta noche cerrada.

Llega un ligero crujido de una de las plantas con maceta y humo de un cigarro. Recuerdo que mañana si habrá alguien al otro lado de la cena, con cara de postre y ganas de leerme. Supongo eso, por suponer, con la esperanza del que sabe, al mirar de noche, que podrá ver. Si es cierto o no, eso no lo sé. Pero acabo, ahora mismo, de vivir el placer de pensarlo, fugaz como la noche del extenuado, intenso como el permiso del soldado. Noche sin piruleta en su mástil, qué hermosa pareces, cuando es ella y no otra quien me come y me lee.

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Pensé, después de cerrar una ventana emergente, en la cantidad de planes que ella tenía en mente. Repasé sus palabras sobre esas clases de Pilates que me contó que imparte de lunes a jueves y esos estudios a distancia de fin de semana, más sus exámenes de Junio que todavía no ha empezado a preparar. Parece no querer dejar ni un solo minuto de su vida libre. Que difícil entrar en ese tipo de vidas, concluí. Imaginé que ahora no olvidaría sus cremas de mañana, sus colas light de tarde y que también procuraría que los que habían sido sus amantes de noche siguieran recordando su número de móvil, por si decidía olvidar definitivamente sus besos y sus promesas, en forma de arrugado novio.

Yo fui uno de sus amantes y creo que, por lo hablado, olvidó sus promesas en segunda persona. Lo sé porque acabo de hablar con ella después de un año de habernos visto y otro más de haber tenido sexo y parece la misma de entonces. Creía que los recuerdos son únicamente imágenes, sentimientos vestidos de gestos; en cambio, al terminar de chatear, sentí que también pueden ser textos o apenas unas palabras escritas sobre el campo verde y diáfano del Messenger. A fin de cuentas los recuerdos son eso, recuerdos; valorados por distintos raseros, dependiendo de dónde y cómo nos encontremos. Yo para ella soy su ‘padre’, ella para mí una ‘hija’ putativa de ojos verdes

Llámame puta, me dijo el día que fornicamos juntos. Cosas así no se olvidan. El juego sexual, creo recordar, de aquellos días en Roquetas de Mar consistía en descolocar a, esa sí, la puta realidad. Delirios de verdades y un buscar continuo que consiguiera dar esquinazo a la esperanza, ese era el objetivo buscado sobre la bajera de las sábanas.
Ahora, que cerré la ventana emergente, que vivo de nuevo la realidad, pienso en cuanto daño hace esperanzarse. Yo dejé de hacerlo, porque lo mejor es vivir cada amanecer como el último, sin esperas. Aprendí que de esperanzas no se vive, ni se come, aun siendo verdes. No vale la pena esperar nada. Elegir sería y es el mejor verbo. Elegir sobre la mesa, sentados, con comida o deshechos, hambre y deseo.

El poder que aglutina querer elegir, sobrepasa sobremanera el nimio y absurdo camino de la esperanza

En todo este tiempo no llegué a olvidarla nunca, y también en alguna ocasión eché de menos sus manos bajo la ducha. Por casualidad, unos días antes de saber de ella, perdí su número al irse al suelo mi móvil. De todas formas cuando el móvil aterrizó en el suelo, con la pantalla horizontal a él, no perdí nada, porque ya nada había entre nosotros. Si es cierto, que quedó merodeando en mí un exquisito recuerdo: sexo y pasión sin flores ni florero. Ella fue el seísmo que todo hombre quiere sufrir una vez en su vida, el sueño del que nunca logra disfrutar de las drogas y al conocerla sufre un gran colocón. Adictiva de ideas y de piernas, con una mirada perdida que cuando llora se centra y acosa, acosa al verse atrapada panza arriba como una gata, hasta el punto de llegar a quererlas a ambas: a la gata que mira y espera que se la metas y a su alma: tan bella por inquieta, tan delicada por sumisa, tan rebelde por buscada.

Llámame puta pero ‘tómate un vino conmigo esta noche’ y luego…ya veremos. Escrito así sin más, entre comillas sobre la primera línea, suena sincero, y hasta con un cierto aire enológico; entre líneas algo gracioso; si hubiera sido por soledad, comprensible; por ego, lamentable. Si fuera para bailar, no te diría que no. De todas maneras me cansé de bailar contigo, me robas mi energía, no me miras a los ojos cuando te beso y cuando te equivocas y los miras parece que quisieras buscar tu imagen en ellos.

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Egoísta quedadas forzadas por internet o por un móvil que agoniza. Quisiera tener hoy palabras para explicarme.

Nunca te besaré, con los labios, si no me miras. Me da la sensación de que pareces querer que me comporte como un cabrón y que, después de soportar a ratos tu cara durante unas horas sobre la pista de baile, quieres ir a mi casa para ‘amarte’. Otra vez entrecomillo por no herir. Follarte sería el verbo, y al considerarlo, follaría, en condicional.

¿Qué hacer cuando una desconocida, conocida hace un año, te propone salir? ¿Por qué queremos que nos adulen sin nada a cambio? No soy un bailarín de alquiler gratuito, todavía tengo precio, suela en los zapatos y algo de dignidad emocional. No escribí nunca un cartel de ‘se vende’ y, además, discernir los riegos, el desgaste de colocarme entre dos pitones cuarentones, es un ejercicio obligado para el que no quiere salir herido. ¿Por qué lo llamas bailar cuando quieres decir varar? ya que no tendremos ni vela ni aire. No me gusta estar donde apenas se ve. Sácame del baúl de tus fracasos, por favor.

‘Parece que no asumen su decadencia’─me dijo ayer un buen amigo─. No creo que sea cuestión de edad, más bien de una mentalidad que, ya no es que no asuma el pasar de sus días, es que para colmo parece desconocer que para los demás sí pasan: los adolescentes se convierten en respetables señoritas, de ayer a hoy. Me parece perfecto tu decisión de no enrocar a la reina, pero eso sí, no mires para otro lado cuando los peones avancen y amenacen el reinado de alguien que quién sabe si algún día tuvo corona.

Amo a una belleza sincera, que no pregunta, ni espera, y únicamente refleja ese cruel sentimiento que es el amor. A la otra no. Aunque el tiempo deje de ser rentable y las carnes endurecidas haya que cocerlas para poder comerlas, nada cambia, nada altera la esencia de besar y ser besado. No quiero que me ames, quiero que ames. En fin, amo esa sonrisa sincera que nace hermosa por suave y que acaba dormida, sola y con los labios entreabiertos. El resto no se parece en nada ni a nada de lo que yo aprecio.